?

Log in

О Москве и не только.

Первый раз за свои 23 года я приехала в Москву,не как-нибудь проездом,а по-настоящему(спасибо за это одному хорошему человеку).Когда я ехала сюда,моя голова была напичкана всяких раличных стереотипов,которыми кормят в провинции.Но на деле все оказалось куда проще и не так страшно.У меня каждый раз дух захватывет от того,какая наша столица большая,как тут много всего,людей,возможностей,цветов...Не то,что бы я не люблю свой город,но со временем всеб ольше понимаю,что даже он мне стал немного тесноват,и когда я нахожусь в Омске,часто вспоминаю тот же Питер,в котором я уже неоднократно побывала и побываю еще.А теперь мне еще нравится и Москва.Жалко будет отсюда уезжатьИ не тольуо из-за города,но и из-зва некоторых людей,которые мне небезразличны.Я с ужасом думаю о предстоящей поездке в Омск,хоть она будет и не совсем скоро,но этот оород мне будет казаться холодным и пустым,ведь у меня там кроме родственников почти никого нет...
В последнее время все как-то не складывается Еще пару месяцев назад я старалась жить оптимистично,веря в светлое будущее,не замечая своего одиночества.Но,чувствую,сил становится все меньше и меньше на все это.Я знаю,что за это мне некого винить,кроме себя самой.Но,черт возьми,я еще не знаю,что мне нужно сделать,чтобы все исправить.Бывает ли у вас такое состояние,когда настолкьо больно,что пусто внутри.Не жгучая,раздирающая боль,а как-будто спрятанная глубоко и медленно пожирающая вас.Странно звучит,но лишь так я могу описать свое внутреннее состояние.Моя бышая подруга говорила нме,что с моей эмоциональностью и ранимостью мне недалеко до психушки.Поэтому мне интересно,что будет,если эта боль меня-таки дожрет.Что произойдет со мной тогда.Потому что меня никто и ничто,наверное,уже не спасет.Хотя где-то в глубине души я надеюсь,что выход есть,и как-то буду пытаться его найти.Даже,если слишком поздно...

С возвращеньем меня!

Да,я знаю,что меня катасрофически долго не было,но я,дурочка,умудрилась забыь и потерять пароль,потом,как часто это бывает,замоталась,забыла,ушла в себя,в работу\учебу,в общем,обычное дело.Я не надеюсь,что меня тут помнят,что вполне логично и закономерно,но ве же я нашла пароль и вернулась сюда снова,потому что,как выясилось,моя потребность никуда не исчезла.Поэтому я сноа здесь.Снова всем злравствуйте,старым и новым знакомым и добро пожаловать в мой скромный и маленький мирок.

Много о любви.

Почему-то захотелось написать такой пост,так как тема это для меня больная,но актуальная по сей день.
Речь,конечно,не о любви,родительской,дружеской и т.п.,а о любви между женщиной и мужчиной (или ж и  ж,м и м).Да,к слову,я нормальной отношусь к гомосексуализму,и не вижу в этом ничего такого,у меня есть такие друзья,и я их поддерживаю,так что...
Но речь не об этом.
Почему-то многие считают,что истинность чувств определяется по их силе.То есть,мол,чем больше сносит крышу,чем больше скучаешь,расставшись всего на пару  часов,и прочее-значит это настоящаяя любовь.
Но так ли это?
Я.как все,сужу по своему опыту,поэтому скажу,что врят ли.
Я влюблялась не единожды,но,правда,не много,поэтому даже мои друзья помнят всех вместе,и каждого по отдельности.Даже годы.
Но только однажды у меня были именно те чувства,о которых писала выше.Этот был сумасшедший,но очень по своему счатливый период моей жизни.Я утопала в эйфории.Серьезно,эйфория была почти постоянно,независимо от внешних факторов.Впрочем,благодаря этой же эйфории я просто не замечала этих самых факторов.Я думала только о том человеке,и сами мысли делали меня счатливее.А что творилось во время встреч!Я ничего вокруг не видела!Я начинала скучать сразу,как мы расставались с нетерпением ждала даже смс.И даже темы разговора у меня существено подсократились.Впрочем,я мало с кем вообще разговаривала.И эти чувства подогревались вполне объективным наблюдением,что ко мне относятся так же.
Но,Как выяснилось,такие яркие вспышки имеют свойства как быстро и ярко вспыхивать,так же и угасать.К сожалению,первой погасла не я.
После такого падения с небес на землю,у меня,ествественно,надолго отпало желание вообще заводить с кем-либо отношения такого рода.И не только потому что было жутко больно и страшно пережить такое еще раз,но и потому что отпускало меня медленно и болезнено.И я поначалу даже не верила,что вообще смогу разлюбить,ведь такие сильные чувства нельзя назвать ничем иным,как настоящей любовью.Но время шло,раны потихоньку заростали,покрывались коркой.С объектом своей любви я периодически сталкивалась,И ничего хорошего из этих  встреч в итоге не получилось.Потом постепенно,я начала видеть истиное лицо этого человека.Не то,что бы оно сильно отличалось...но все равно,были нюансы,которые я просто не замечала.И когда заметила и осознала,что это есть,вся моя "настоящая любовь" постепенно куда-то испарилась.
Сейчас снова,несмотря на кое-какие опасения,есть желание любить и быть любимой(тем более,что второго мне никогда не хватало).Но я теперь плохо представляю,каким должен быть этот человек.Иногда кажеться,я вообще больше неспособна полюбить кого-либо.
И мне кажеться,что настоящая любовь должна быть немного противоположностью тех чувств.Не вспыхивать,а медленно зажигаться,и ровно гореть.
Взяла со стены подруги на "вконтакте",выкладываю больше для себя,чтобы не забыть,но мне не жалко,если кто-то захочет утащить к себе:)

Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя. 
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим. 
Принцип
верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем 
обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. 
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе 
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. 
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя. 
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить. 
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. 
Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. 
Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию. 
Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений. 
Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз. 
Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения . 
Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб. 
Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. 
Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг. 
Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать 
Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий 
Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному 
Принцип
празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в
том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, 
как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха 
Принцип дружбы. 
При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им
нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать 
Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы 
Принцип
удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения
удовольствия достаточно просто находиться вместе.
What fictional television show would you want to live in? What character would you play?



Если так ставить вопрос,то в рекламе(не в социальной конечно).Красочно,нет никаких серьезных проблем,а те,что есть легко решаются щелчком пальца или каким-нибудь другими простыми,но нелепыми способами :)Не жизнь,а сказка какая-то)))

Aug. 3rd, 2011

 Внезапно пришла довльно очевидная мысль,что жж(и вообще подобного рода онлай-дневники)-это не просто сублимация и отличный способ "отточить язык",но и потренироваться в открытости.На самом деле некоторые люди,испытывающие проблемы с общением зачастую по разным причитнам просто не умею открываться людям,боятся показать себя,сказать,что думают.Все из страха быть непонятыми и осмеянными.И не важно теперь,кто в этом виноват:он сам,родители,общество или все вместе,а важно то,что человек,несморя на то,что на планете несколько миллиардов людей,все равно чувствует себя одиноким.

Aug. 3rd, 2011

Чувствую себя какой-то опустошенной и никчемной.У меня кончились силы и аргументы.Не умею я убеждать.
Да и как можно убедить человека,который уже давно для себя все решил?
Да,покончить с собой-это его выбор...Но я-то вижу,что он неправильный,я даже теоретически знаю,как ему выкарабкаться из этого дерьма.Но он не станет меня слушать и не примет мою помощь.
Хоть мы и мало знакомы,мне искренне будет жаль,если он так сделает.
Грустно...

Aug. 2nd, 2011

 Все больше стараюсь придерживаться мысли:чем думать и говорить о человеке плохо,лучше вообще о нем не думать и не говорить.
Чувствую,что так правильно.

Начало.

Вот я и завела новый жж,взамен прошлого,от которого потеряла пароль.Желание было спонтанным.Два года мне нафиг он был ненужен,а теперь вот возникла потребностьвремя от времени  выписываться куда-то.И потом, приятно будет через время вспомнить,какую ересь я тут писала,как с прошлым жж).Самое долгое,это конечно,выбрать дизайн.Почему-то самые желанные дизайны только платно,так что пришлось помучиться.Но меня пока этот устраивает.
Не мрачно( в последнее время я отхожу от мрачности),ярко,мило,просто и со вкусом.

Благодаря прошлому жж познакомилась с несколькими хорошими людьми,надеюсь,и тут будет так же.
Тем более теперешняя я начинает лишь напоминать меня двухгодичной давности.Это не перемены,это возвращение к настоящему.